[책]4001-기억을 굴린 죄

머리 속에 저장된 첫 기억은 그 장면에서부터 시작한다. 미국에서 들고 온 짐이 산처럼 쌓여있던 구로1동 아파트 거실. 그 앞에서 물끄러미 바라보던 다섯 살 어린아이. 기억의 시작이다. 그 기억 이전의 모습은 사진과 이야기로만 접했다. 디즈니랜드에서 미키마우스 모자를 쓰고 있는 사진, 혹은 영어 한마디도 가르치지 않고 유치원에 보내 놨는데 잘 어울리더라는 어머니의 증언. 그랬던 것 같아라며 어렴풋이 나를 기억한다.

어느 순간부터인가 기억이 실제로 있었던 일인지 의심하는 경우가 생기고 있다. 친구들을 만나 기억 조각을 맞추다 보면 내가 들고 있는 조각과 그들이 들고 있는 조각은 참 다르다. 그들이 기억 못 하고 화들짝 놀라는 경우가 많지만, 내 머리 속에 남아있지 않는 조각을 친구가 꺼내놔 당황하는 경우도 있다. 최근에는 몇 년 전 내게서 들은 인생 계획이 인상적이었다는 친구와 밥을 먹었다. 가장 큰 문제라면 나는 그 인생계획을 알지 못한다는 점이다. 당사자가 모르는 인생 계획이라니!

방금 신정아의 책을 읽고 나니 머리가 좀 복잡해진다. 한때 학력 위조로 대한민국을 떠들썩하게 만들었던 장본인이다. 그 여파로 여러 유명 인사들이 본인의 학력 위조를 고백하는 진풍경을 낳기도 했다. 이미 국가대표 거짓말쟁이로 인정받은 사람이 사건 이후에 쓴 글을 읽는다는 건 상당히 신선했다.

그녀는 거듭 본인도 피해자다라는 걸 강조한다. 몇 가지 대목에서 코웃음이 났지만, 때로는 처연하기도 했다. 가장 논란이 되었던 예일대 박사 학위의 진위 여부는 중요하지 않다는 게 내 생각이다. 왜냐하면 캔자스대 학부와 MBA 학위 자체가 성립하지 않기 때문이다. 세상에 어떤 학교에서 학사와 석사 학위를 동시에 공부하도록 해준단 말인가. 정말 말도 안 되는 이야기다. 하지만 그녀는 본인이 ‘기억’하는 내용을 자세히 풀어내며 진실함을 호소한다.

그러다 명확히 거짓이라 생각되는 부분을 넘어서면 진실과 거짓의 경계가 모호하다. 특히 사회 저명인사들과의 일화를 실명을 거론하며 적어놓은 부분이 그렇다. 전례가 있는 사람이니 모든 것이 거짓이겠지 생각하다가도, 굉장히 구체적으로 적힌 이야기를 읽고 있자면 진실되어 보이기도 한다. 이 역시도 ‘기억’나는 대로 적어가고 있다.

문득 내 기억들도 의심 가기 시작했다. 미국에서 이사오던 첫날, 정말 아파트 거실에는 짐이 한가득 쌓여있었을까. 또 자랑처럼 이야기하던 기억들은 정말 사실일까. 조금씩 자신이 없어지기 시작한다. 심리학 연구에 따르면 사람은 기억을 조작한다. 그러면 내 기억이 100% 그대로라고 믿을 근거는 어디에도 없다. 결국 정도의 차이는 있고 모든 사람이 어느 면에서는 신정아와 비슷한 사람인 걸까. 그녀가 처연해진다. 조작된 기억을 계속 굴려 앞으로 나아가 큰 눈덩이를 만들었던 죄가 참 무겁다.

이름, 이름을 불러줘요

몇 주 전부터 다니는 회사는 전 직원이 영어 이름을 사용한다. 취지를 설명 듣지는 못했지만, 수평적인 의사소통과 상당히 많은 외국인 임직원을 배려한 게 아닐까 생각해본다. 따로 영어 이름을 짓기보다는 한국어 이름으로 불리길 원했지만, 그러기 힘들 것 같아 포멀 하게 ‘SH’라는 이니셜로 불러달라 했다. 하지만 동료들은 나를 직책으로만 부르는 일이 벌어졌다. ‘에스에이치’ 5음절이 너무 길다는 이유였다. 불리지 않는 이름은 죽은 이름이나 다름없다. 그러던 중 옆자리 ‘타코’님께 물어봤다. 왜 타코냐고. 타코를 좋아한단다. 그래서 나도 정했다. ‘나초’로. 2음절로 짧기도 하고, 스페인어 이름인 ‘Ignacio’의 애칭이 나초라는 논리와 함께. 그러자 동료들이 자꾸만 이름을 불러준다. 나를 너무 자주 찾아서 이제는 그만 불러줬으면 하는 생각도 든다.

서구권에는 사람에 대한 공식적인 호칭을 이름을 빼고 성으로만 하는 경우가 많다. 예를 들어 ‘리오넬 메시’의 유니폼에는 ‘메시’라고만 적혀있다. 골을 넣거나 어시스트를 보며, 해설자와 캐스터는 외친다. ‘메시! 메시! 메시!’. 그러나 그는 어릴 적부터 지금까지 가까운 주변 사람들에게 ‘리오넬’ 혹은 ‘레오’라고 불렸을 거고, 그게 더 와 닿지 않을까. 그렇게 보면 우리나라는 대개 이름이 3음절이고, 글씨 너비도 좁아 유니폼에 성부터 이름까지 다 적을 수 있다. 그래서 성뿐만 아니라 이름을 불러준다. ‘박지성!’이라고. 나도 상상해본다. ‘이!’만 들었을 때와 ‘이승환’을 들었을 때의 느낌은 많이 다르다. ‘승환!’이 훨씬 더 뭉클하다.

그렇다. 누군가 이름을 불러주어야만 나는 완성된다. 그러니 이름을 불러다오.

내가 그의 이름을 불러 주기 전에는
그는 다만
하나의 몸짓에 지나지 않았다.

내가 그의 이름을 불러 주었을 때
그는 나에게로 와서
꽃이 되었다.

내가 그의 이름을 불러 준 것처럼
나의 이 빛깔과 향기(香氣)에 알맞는
누가 나의 이름을 불러다오.
그에게로 가서 나도
그의 꽃이 되고 싶다.

우리들은 모두
무엇이 되고 싶다.
너는 나에게 나는 너에게
잊혀지지 않는 하나의 의미가 되고 싶다.

<꽃> 김춘수

오른손잡이로 산다는 것

“왼손으로 밥을 먹어야 할까 봐”

저녁 식사 중 아버지께서 중얼거리셨다. 최근 오른손 힘줄이 부어올라 병원을 다녀오셨는데, 가급적이면 덜 사용하는 게 회복에 좋다는 이야기를 들으셨단다. 그 이야기를 듣고, 상상해보았다. 내가 만약 왼손잡이라면 삶이 어떻게 달라졌을까?

아무리 머리를 굴려봐도 왼손잡이라서 특별히 좋을 건 없는 것 같다. 밥 먹을 때 왼편에 오른손잡이가 앉으면 팔이 맞닿아 불편할 거다. 또 세상 대부분 물건이 오른손잡이를 전제하고 만들어졌기 때문에 억울할 것 같다. 마우스, 문 손잡이, 지하철 개찰구 등 지금 당장 떠오르는 것만 해도 여러 개다.

이렇게 세상 대부분 물건과 시스템이 오른손잡이 중심으로 만들어진 이유는 오른손잡이가 더 우수해서가 아니다. 그냥 오른손잡이가 왼손잡이보다 수가 더 많은 ‘주류’이기 때문이다.

그러고 보니 내가 주류이기에 누리고 있는 ‘산소 같은’ 기득권이 많다는 생각이 들었다. 오른손잡이라는 것, 두 다리 멀쩡하다는 것, 전 세계 200개 나라 중 그래도 상위권인 대한민국에서 그것도 서울에 산다는 것, 그리고 남자라는 것도. 왼손잡이, 휠체어, 경북 성주군, 여자, 즉 주류가 아니기에 겪는 불편함과 억울함을 내가 어디까지 이해할 수 있을까.

없는 곳에 가서야 산소의 소중함을 알 수 있다. 짧게 상상해봤지만, 오른손잡이라는 사실이 참 감사하다. 그리고 기득권을 계속 철밥통처럼 끌어안지 않고, 널리 퍼뜨리려는 노력을 기울어야겠다는 생각이 든다. 오늘 저녁 아버지는 중얼거리셨고, 나는 감사하는 마음과 부채의식을 갖게 되었다.

대통령처럼 말하기

대통령처럼 말하는 건 참 어려운 일이다. 몇천만 명의 지지와 후원을 받으려면 보통 말솜씨로는 어림도 없다. “대통령의 글쓰기”라는 책이 있는 걸 보면 글쓰기도 보통 어려운 일이 아닌 것 같지만, 말을 더 많이 하는 대통령에게 말솜씨는 필수이다.

요즘 내가 말하는 걸 가만히 듣고 있자면 대통령이 따로 없다. 바로 박근혜 대통령처럼 말한다. 가장 두드러지는 특징은 말이 끝나지 않는다는 것이다. 마침표를 향해 달려가던 문장이 갑자기 새 생명을 얻어 더 길어진다. 주어와 술어의 호응도 없다. 마치 탱고를 추는 남녀의 발처럼 서로 마주치는 법이 없다.

이렇게 대통령처럼 말하게 된 계기는 환경의 변화 때문이다. 얼마 전 옮긴 회사에서 하루에도 몇 번씩 내용을 잘 모르는 일에 대해 이야기를 할 일이 생긴다. 모르는데 아는 척해야 하는 상황. 딱히 전달해야 할 생각을 모르겠지만, 일단 질문에 답변을 해야 하다 보니, 온갖 힘을 짜내서 말을 이어나간다. 주어와 술어의 관계도 잊은 채.

회사 일뿐만 아니라 일상 대화도 덩달아 대통령처럼 말한다는 게 더 큰 걱정이다. 해결방법이 마땅히 떠오르지 않는다. 대통령이라도 미국 대통령처럼 이야기하면 좋겠는데, 답답하다.

올림픽 순위가 알려준 본심

올림픽 시즌이다. 몇 년 전만 해도 중요한 경기 일정을 표시해두고 중계를 챙겨봤었는데, 이번 올림픽은 그리 관심이 가지 않는다. 이유를 생각해봐도 뚜렷한 게 떠오르지 않는다. “나이 들어서”라는 범용적인 이유말고는 말이다.

올림픽과 관련해서 충격을 받았던 적이 있었다. 공식적으로 종합 순위라는 개념이 없다는 사실을 알았을 때였다. 어릴 적 읽은 역사책에는 “88 서울 올림픽 종합 순위 4위”라는 대목이 뚜렷이 기억나는데도 말이다. 우리나라처럼 메달 색을 나눠서 순위를 정하는 나라가 있는가 하면, 메달 색 관계없이 총합을 기준으로 삼는 나라도 있다는 걸 알게 되었다. 아예 순위라는 걸 언급조차 하지 않는 나라도 있다는 것도 말이다. 정말이지 역사책 저자를 찾아가고 싶었다.

이 사실을 알고 나서부터는 종합순위가 어쩌고저쩌고 하는 언론과 주변 사람들을 보면 혀를 끌끌 차곤 했다. 그들은 과정을 생각하지 않고, 결과만 바라보는 냉혈한들이었다. 4년을 참고 견디며 흘린 땀방울을 획일적인 기준으로 줄 세운다는 사실에 어떻게 그럴 수 있냐는 표정을 짓곤 했다. 속으로 생각했다. 올림픽은 결과보다도 참가에 더 큰 의의가 있다. 그 숭고함을 짓밟는 사람들과 나는 다르다. 내가 참 대견스러웠다.

그러다 메달리스트 연금 제도에 대한 내 입장과 연결시켜 생각해보게 되었다. 연금 제도는 메달 색에 따라 점수와 지급액을 다르게 책정하고 있다. 매우 합당한 제도라고 느껴졌다. 결과에 엄연한 차이가 존재한다면, 포상도 달라야 한다 생각했기 때문이다. 같은 메달이어도 1등, 2등, 3등은 분명 다른 거다.

불현듯 두 가지 생각이 연결되었다. 메달 색으로 종합순위를 매기는 사람들을 비웃지만, 그 기준에 근거한 연금 제도는 찬성하는 나. 그리고 깨달았다. 그런 종합순위에 부정적인 입장이었던 게, 결코 “메달 색에 관계없이 흘린 땀은 값지다”라는 정신에서 비롯된 게 아니라는 걸. 난 그저 “공식적”이고, “권위가 있는” 기준이 아니기에 인정할 수 없었던 거였다. 그리고 “너네가 잘 몰라서 그러는데, 올림픽 순위라는 건 말이야…”라는 지적 뽐내기도 한몫했다.

안 그런 척, 숭고한 가치를 지닌 척했지만 뼈속까지 경쟁과 순위 개념이 박혀있었다. 무슨 대단한 인격체 인양 으스대며 다른 사람을 슬몃 얕봤지만 말이다. 이번 리우 올림픽, 선수들은 자기 자신을 뛰어넘으려고 노력하고 있다. 그리고 여기 서울에서, 나는 자기 자신을 알아가고 있다.

책을 놓기 싫을 때

내려놓지 않고 계속 읽고 싶은 책들이 가끔 생긴다. 더 읽더라도 다 읽지 못하고 잠들거라는걸 알지만, 그래도 더 읽고 싶은 책들이 가끔 생긴다. 갈등과 선택의 순간. 어떻게 해야할까.

이메일로 일하는 회사

지난 주부터 다니고 있는 내 인생 세번째 회사. 여기는 대부분의 커뮤니케이션이 이메일로 이뤄진다. 문제는 팀 주소록에 포함되다보니, 나와 전혀 관련 없는 메일도 쏟아진다는 점.

긴 쓰레드의 이메일은 안 읽게 되는데, @이름 등의 멘션 기능이 없다보니 따로 확실한 알림도 오지 않는다.

좋은 점이라면 채널이 하나이다보니, 히스토리를 검색하기가 그나마 쉽다는 점. 게다가 구글느님의 검색 기능은 강력하다.

라벨이나 발신인 기준 분류 등 여러 방법을 고민해봐야겠다. 좀 더 생산성을 높이기 위해서는 말이다.

술잔이 짠

지난 주부터 함께 하고 있는 동료들과 술잔을 기울이며 이야기했다. 무의미한 시간을 줄이고, 보람을 얻어갈 수 있도록 최선을 다하자고. 그렇게 할 수 있을까

최근 무한 반복 중인 판소리

한국 사람이지만 판소리를 직접 찾아서 들어본 적은 없다. 딱 한번 갔던 공연은 군 생활 중 전주 소리문화의 전당에 공연을 보러 간 적이 있지만, 그건 사단장의 지시였다. 고루하고, 가사도 잘 들리지 않는 음악. 그게 판소리에 대한 인식이었다.

이번 주말 동안 무한 반복해서 듣고 있는 노래는 아이러니하게도 판소리이다. 정통 국악은 아니고, 심지어 아일랜드 풍 음악에 덧입혀진 판소리이다. 도대체 종잡을 수 없다고? 일단 한번 들어보자. 월드뮤직으로 유명한 밴드 ‘두번째달’의 대표곡인 ‘얼음 연못’에 판소리 ‘이별가’ 가사를 붙인 곡이다.

https://youtu.be/XdOgijH5C8Q

처음 들었을 때, “갈까부다”하는 첫 소절에 소름이 쫘악 돋았다. 놀란 가슴을 가라앉히고, 귀를 쫑긋 세우며 듣다가 마지막에 이르자 주저 없이 ‘반복 재생’ 버튼을 눌렀다. 그럴 리가 없는데, 방금 이별한 것 같은 느낌이었다. 유튜브를 검색하다 보니, 김준수 씨가 아니라 이봉근 씨가 부른 것도 다른 매력이 있다. 하지만 김준수 씨 버전이 더 사무치고, 애절하고 찢어지는 느낌이랄까. 가슴이 복잡해서 잠을 이룰 수가 없을 정도이다.

언제가 될지 모르겠지만 두번째달 공연이 있으면 꼭 가볼 생각이다.